頑張れない自分が悪いんだろなこれが病気じゃなかった時どうすんだ保護して
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本当に自分だけのせいかな
周りが経験から幸せを積んでいく中能力もない自分がどうやって生きれるのか
他人依存もやめたい
あの時死んでいたら
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あの時携帯持ってたら運動部入れたのにとか
あの子とも約束して遊べたのにとか
周りから理解されなくて嫌われてる感じがするし、どうやって話しかけていいのかもわからない
あの時出来ていたら今の死にたさが軽減されていたかもしれない、友達もいたかもしれない
この年で出来てないことばかりで今から基準に合わせようとするがそこには莫大な力が必要であり、私にはそこまでの能力がない
いまだに過去のことで枕を濡らしてしまうのが情けないしそこからなにも成長できてない自分が悔しい
脳の矯正したいお金ないなー
きついです
